Az új lakásomban a legelső szexuális élményem egy szűz sráccal volt, akit akkor találtam gyaloglón… békéscsabai volt a szentem, és azért feljött Bp-re, hogy szexeljünk. Mindent ki akart próbálni. Magas srác, göndör haj, szőrtelen test… csodás! Jött a dolgok orális része, amikor megfogtam a farkát, hátrahúztam rajta a bőrt, és… annyira koszos volt a makkja alatt, hogy el kellett zavarnom fürdeni. Ez – szerintem – nem nekem volt ciki!

Fiú vagyok. Két eset, de egy úton történt. Két haverral elhatároztuk, hogy hárman elmegyünk, az NDK-ba remélem mindenki emlékszik még erre az országra? Az hogy Németország még ketté volt osztva, mutatja, hogy ez nem mai történet. Hárman egy Trabiban. Első alvás Pozsony előtt (Miskolcról indultunk). Reggel kurva büdös lett a kocsiban, képzelhetitek, három ember döglött benne... Kimásztunk, kurva gyűrötten, meg minden, és önkéntelenül is köptem egy nagyot, de valahogy a hever Trabijának az ajtajára sikerült turháznom. Mondom, bocsika, nem a márka dicsérete volt, és az ujjammal le akartam ficcenteni a földre, csak nem oda sikerült, hanem a haver nadrágszárára. Ez volt az első égésem az úton, de még itt nincs vége. Egy hét múlva hazafelé megálltunk Brnoban a Gyorsasági motoros VB-t megnézni, és hát elég ramaty volt a kukoricaföldön rögtönzött kempingben az infrastruktúra. Lajtos kocsikban hordták a vizet, de mi hülyék nem tudtuk, hogy az csak tisztálkodásra való volt, és ittunk is belőle. Borzasztóan megbuggyant a belünk, el is indultunk hazafelé. Brno belvárosában, mivel valahogy figurára kellett venni a dolgot, már versenyt fingottunk a Trabiban. Éppen én voltam a soros, mikor éreztem, hogy baj lesz. A helyzet a menekülésre kb. olyan volt, mint Pesten csúcsforgalomban a Körúton belső sávban. Mondtam volna a havernak, hogy álljon félre, de olyan elemi erővel fostam össze magam, hogy a reaktív hatás miatt majdnem beleroncsoltunk az előttünk araszolóba. Mondanom sem kell, hogy addig ültem a levemben, míg ki nem értünk a külvárosba. A szagokat képzeljétek hozzá, augusztus volt 33 fok meleg. Mikor alkalmas helyen megálltunk, egy romos épületbe bementem rendezni a soraimat. Vizünk nem volt, hanem egy üveg valamilyen üdítőital. Azzal mosakodtam meg alulról. Tartalék gatyám még csak csak volt, de akkoriban egyszerre mindig csak egy farmrom. A haverom aki jobban volt eleresztve otthonról, kölcsönadta a nadrágját, mondván, hogy megöl, ha azt is kicifrázom. Az üdít! ő egy kis idő múlva megszáradt, de úgy összeragasztotta a szőrt a pcsámon, hogy minden lépésnél úgy éreztem, mintha gyantáznák a tökömet. És még egy napot kellett kibírnom hazáig...

Számomra a legcikibb sztori múlthét pénteken esett meg..

Igényes szórakozóhely, sötétség, lépcső, üvegajtó, bent 600 ember...

Barátnőimmel mentünk vna be csak nem láttuk a lépcsőt és szabályosan tök egyszerre mind a hárman felborultunk:D:D:D:D

Egyik bnőm az üvegajtóra kenődött fel, én a bokámat törtem, a harmadik csaj meg a csuklójára esett.:S:D:D

Mai napig röhögőgörcsünk van tőle:D:D:D

És persze bent mindenki rajtunk röhögött:D:D:D

Hát nekem olyan volt, hogy felülés közben egy hatalmasat fingtam! Iszonyú égés volt! Meg mikor tesin elestem a matracba qrva nagyot röhögtem magamon de naon fájt!!

Na, ok!

Általános iskola 3 osztályában történt. Elkezdődött az óra és úgy 5-6 perc múlva szóltak a tanárnak hogy keresik. A tanár elment, de előtte mondta, hogy maradjanak csendben és senki ne merjen kimenni az osztályból. OK. Mindenki ült nyugodtan rajzolgattak meg ilyesmi. A tanár nem jött vissza. Úgy 5 perccel az óra vége előtt valami csöpögést-csurgást hallottunk hátulról. Néhányan hátrafordultak, hogy megnézzék, mi lehet az. Egy csaj bepisilt, mert nem mert kimenni WC-re.!!!! És miközben pisilt, potyogtak a könnyei!!!!!. Még óra vége előtt visszajött a tanár és kérdezte, hogy miért nem ment ki vécére. A csaj meg mondta hogy azért mert a tanárnő mondta hogy nem szabad kimenni. A tanár is majdnem röhögött. Ez is ciki:S

Velünk egyszer olyan volt, még anno a Kispolski-s időkben, hogy leparkoltunk, elmentünk a dolgunkra. az út másik oldalára egy ugyanolyan színű Polski állt. Később jövünk vissza, és a másik kocsit akartuk kinyitni (véletlen). A kulcs is jó volt hozzá. Be is indítottuk, csak rohant a tulaj, hogy : héééééé... a KOCSIIMM!!!!!.

Bocsánatot kért apa, és mentünk a sajátunkhoz...

Egyiknap fehérszoknyába mentem suliba , hazafelé mindig busszal járok , jó teli volt a táskám le ülök az ülésre minden nyugi , amikor állok fel a szoknya hátulja betűrődik a táska alá , természetesen az egész hátsó felem kint van , csomó ember leszállok a buszról nem értem miért néztek ennyire ? és akkor szól az egyik évfolyam társam, aki naná ,h pasi ,h kint van a seggem... azt hittem ott meg halok...

Jujj...3 napja elmentem vásárolni anyukámmal, és szemeztem egy sráccal...Csomószor rám nézett és én is rá...és egyszer csak egy női hang.. Gyere már apa.. nézd már meg a fiadon h h áll a ruha...A felesége volt.. és még 2 gyereke is volt xD nagyon kemény volt...:D kb 17 évesnek néztem az a srácot..:D

Nekem olyan volt, hogy ülök a buszmegállóban és várok a buszra. Közben ahol vártam volt ott egy tök ugyan olyan kocsi, mint az anyumé, csak a rendszám nem stimmelt. De ezt akkor én még nem tudtam. Erre én mit csinálok: Felkiáltok egy akkorát hogy: DEJÓ JÖTT ÉRTEM ANYU!!!

Aztán megláttam, hogy nem is anyu kocsija volt az és úgy égett az arcom, mert utána meg mindenki engem nézett!

Egyszer régen:D Mikor Londonba mentem(iskolai út)akkor megálltunk brüsszelben egy kis városnézésre és megláttam egy állati jó kocsit! ;) Ott volt anya is és mondtam,hogy fényképezzen le a kocsi előtt... én ott pózoltam a kocsi előtt és megjött a kocsi tulajdonosa(öltönyös,nyakkendős:D) tök égő volt,mert meglátott és nem tudta,h mit csináljoN:DDDé

Apukám vett egy medencét, egy pancsoló-szerűséget. :D Kint fürcsizünk meg minden aztán bejöttünk. ott voltak a nővéreim is meg az egyiküknek a pasija. Bementünk a házba, de én nem öltöztem át. leültem a székre vizesen, amin van egy szivacs. Mikor felálltam, nem vettem észre, de ott volt egy nagy folt: a fürdőrucim csupa víz volt. Utána nővérem mondta, hogy a pasija azt hitte, hogy behugyáltam :D

13 éves voltam, külföldön nyaraltunk.barátnőmmel sétálgattunk éjszaka az utcán (elég sokan voltak mindenütt bárok, diszkók, mindenféle).még azelőtti nap kiszúrt minket két csávó, nekünk is bejöttek meg mi is nekik. épp indultunk volna fel a szobánkba, barátnőm ment elöl, én meg mögötte és gondoltam mielőtt elindulok a lépcsőn még dobok feléjük egy utolsó csábos pillantást, amit meg is tettem, majd a következő pillanatban megbotlottam a lépcsőn és majdnem pofáraestem.természetesen ők is látták. =D azért nem volt olyan ciki, csak vicces.

Kb. két éve elmentem a barátnőmmel egy barlangfürdőbe. Nagyon klassz hely volt, leszámítva, h. annyian voltunk, mint az oroszok. Én a nagy tömeg ellenére megpróbáltam hátrafelé úszni, aminek az lett az eredménye, hogy egy öregember ölébe ültem bele. A tata csak röhögött, de a felesége nem nagyon értékelte a dolgot...

Huh, ez elég ciki, remélem tetszeni fog nektek:

Focizunk tesiróán, én vagyok a kapus, elkezdek a kapufán csüngeni, és belerakom közbe a lábamat a hálóba, és jött a labda, és mindenki azon röhögött és én meg ott csüngök, és sajnos az égés nem volt elég, bele is ragadtam a hálóba, és belötték a gólt, ráadásul egy fiú aki ttszik nekem, és elkezdi: De hülye ez a csaj!

Én meg lezuhanok, és a acipőm még mindig a hálóban van..:D

Kövi:

Bnőmnek a tej kiömlött a táskájába, és irtó büdi volt, és én pont közel ültem hozzá, a sapimat a fejemre húztam de bnőm megpróbálta lerángati, én meg nem engedtem másodjára is elkezdte valaki rángatni, és elkezdem: hagyjál már te hülye, ez a védőmaszkom, menjél már el! -erre lehúzza a tanárom a fejelmről a sapit, ugyanis ő volt az aki másodjára le akarta húzni...és mindenki röhögött...

Hát nekem a tavalyi évzáró volt egy rémálom...szóval OFŐ-m megkért, h én,mint nagypofájú dumagép, mondjak vmi beszédet az osztályt képviselve az évzáró ünnepélyen. Ez eddig oké lett volna, nem is voltam ideges, meg semmi, tökre felkészült voltam, meg minden. Kiöltöztem, fekete miniszoknya, fehér, lenge blúz, szal király volt minden - egyedül az nem annyira, h amikor az ünnepély előtt elmentünk bnőmmel vécére, észrevettem, h a fenekemnél lefutott a harisnyám...mondta bnőm, h vegyem le, de mivel naon rövid volt a szoknyám, inkább nem vettem le,mondván, még úgyse látszik. Na ja, csakhogy amikor kihívtak beszélni, akkorát zakóztam a pódium előtt, hogy öröm volt nézni, PLUSZ a szoknyám a fejemen kötött ki, a harisnyám meg totál, bokáig leszakadt - természetesen mindenki előtt. AKKORÁT ÉGTEM! Mondjuk én is elkezdtem röhögni a többiekkel együtt, és baromi jó beszédet mondtam, tehát senki nem szivat már vele, de azért mindez 4OO ember előtt....hát értitek....kicsit cikis volt....PICIT...